Santykiai

Tinklelis Sąrašas

Didėjantis
Puslapis:
  1. 1
  2. 2
  1. P
    Naujas žvilgsnis į neištikimybę
    Psichoterapeutė, pasaulinio bestselerio „Tarp kasdienybės ir geismo“ autorė grįžta su nauja provokuojančia knyga, kurioje tyrinėja neištikimybės problemas santykiuose. Analizuodama įvairiausius uždraustos meilės aspektus, Perel kviečia skaitytojus į atvirą, įžvalgų ir įtraukiantį pasakojimą apie šiuolaikinius porų santykius. Egzistuoja vienas nusižengimas, galintis sugriauti poros santykius, laimę ir pakirsti tapatumo jausmą, – neištikimybė. Išdavystė skaudina, rašo Perel, tačiau įmanoma atsitiesti. Žvelgdamos tinkama kryptimi poros gali augti ir pasimokyti iš šios sukrečiančios patirties tiek nusprendusios likti kartu, tiek pasukusios skirtingais keliais. Knygoje rasite daug svarbių klausimų ir atsakymų: Ar įmanoma vienu metu mylėti daugiau nei vieną žmogų? Kuo romanas gali būti naudingas santuokai? Kodėl žmonės – net ir tie, kurių santuokos laimingos, – būna neištikimi? Kodėl partnerio neištikimybė šitaip skaudina? Ar visada verta atskleisti slaptus meilės ryšius? Psichoterapeutė, populiariausia New York Times autorė Esther Perel garsėja kaip viena įžvalgiausių ir originaliausių šiuolaikinių porų santykių specialisčių. Ji laisvai kalba devyniomis kalbomis, užsiima privačia psichoterapine praktika Niujorke ir konsultuoja į Fortune 500 sąrašus įtrauktas įmones. Garsusis Esther Perel pranešimas TED Talks konferencijoje peržiūrėtas daugiau kaip 20 mln. kartų, o knyga „Tarp kasdienybės ir geismo“ tapo tarptautiniu bestseleriu ir jau yra išversta į 25 kalbas. Naujausia autorės knyga „Naujas žvilgsnis į neištikimybę“ – dar vienas New York Times bestseleris. Esther Perel taip pat yra populiarios tinklalaidės Where Should We Begin? režisierė ir vadovė. Daugiau informacijos rasite interneto svetainėje EstherPerel.com. Perskaitykite šią knygą! Ji skatina atidėti psichologinį teisuoliškumą į šalį ir pažvelgti į žmogaus širdies ir mus supančios kultūros gelmes. Tai rimtas, stiprus, drąsus indėlis į porų psichoterapijos sritį, skatinantis į viską pažvelgti naujai. Diana Fosha, filosofijos mokslų daktarė Autorė nesišvaisto banalybėmis ir nesiūlo peties išsiverkti – ji pernelyg užsiėmusi tuo, kad atvestų jus į protą, primygtinai stengdamasi parodyti, jog santuoka yra ta vieta, kur turi pasireikšti jūsų jėga, gyvybingumas ir bendradarbiavimo įgūdžiai. The New York Times Perel žengia ten, kur vos keli drįstų kelti koją. Visados sąžininga ir teisinga, knygoje „Naujas žvilgsnis į neištikimybę“ ji kviečia mus į sudėtingą, moralinių ir emocinių sukrėtimų kupiną kelionę geresnio savęs ir savo santykių supratimo link. Simonas Sinekas, New York Times bestselerių autorius Jei esi žmogus ir bendrauji su kitomis žmogiškosiomis būtybėmis, vertėtų perskaityti šią atvirą ir įvairius neištikimybės aspektus apimančią knygą. Perel tyrinėja šiuolaikinių santykių dinamiką. „Naujas žvilgsnis į neištikimybę“ suteikia jums tai, ko reikia, kad suprastumėte ir atleistumėte sau ir kitiems už tai, kad esame žmonės. Cara Delevingne, aktorė ir modelis Plačiau
  2. P
    Tarp kasdienybės ir geismo. Kaip išsaugoti aistrą ilgalaikiuose santykiuose
    Mylint svarbu turėti, geidžiant – norėti. Geismas – ilgesio išraiška, jį kursto neprieinamumas. Geidžiant ne tiek svarbu, kas buvo, kiek svarbu, kas laukia ateityje. Poros pernelyg dažnai tampa priklausomos nuo meilės teikiamų patogumų ir nebekursto geismo liepsnos. Žmonės pamiršta, jog liepsnai reikia oro. Esther Perel Šiuolaikinių porų santykiai, kaip teigia psichoterapeutė Esther Perel, yra prieštaringų troškimų – saugumo ir jaudulio, praktiškumo ir neapibrėžtumo, patogios meilės ir deginančios aistros – rinkinys. Partneriai pernelyg užsiėmę, pernelyg įsitempę, pernelyg įsitraukę į vaikų auginimą ir pernelyg išsekę mylėtis. Šioje knygoje autorė atskleidžia porų seksualinių krizių priežastis, nagrinėja geismo prigimtį ir kylančias dilemas. • Ką jaučiate, kai ką nors mylite? • Kaip keičiasi jūsų pojūčiai, kai ko nors geidžiate? • Ar emocinis partnerių artumas visada užtikrina gerą seksą? • Kodėl tapus tėvais taip dažnai ištinka erotinė krizė? • Kodėl taip jaudina visa, kas uždrausta? • Ar įmanoma geisti to, ką jau turime? Pasak Esther Perel, norint santuokoje išlaikyti abipusę trauką, tarp partnerių turi būti šioks toks atstumas, bent truputis nežinomybės ir paslapties. Kai atsispiriame poreikiui kontroliuoti, nusimetame visažinių kaukes, tampame atviri ir nevengiame nežinomybės, atsiranda erdvės erotiškumui ir geismui. Tai išmintingas ir drąsus požiūris į seksą ir intymumą, papildantis įprastą santuokos sampratą. Plačiau
  3. P
    Laimingi kartu

    Laimingi kartu

    7,75 €
    Žodis MYLĖTI reiškia veiksmą. Pozityviosios psichologijos mokslininkai ir sutuoktiniai Suzann Pileggi Pawelski ir Jamesas Pawelski siūlo darnių santykių vadovą. Jie kviečia sužinoti daug naujų dalykų apie save ir partnerį, taip pat pateikia praktinių patarimų. Knygoje remiamasi moksliniais tyrimais, senovės išmintimi, autoriai dalijasi ir asmenine santykių kūrimo patirtimi. Sužinokite: • kas lemia ilgalaikius santykius; • kaip ugdyti savo ir partnerio teigiamus jausmus; • kaip mėgautis maloniomis akimirkomis; • kaip įžvelgti savo ir antrosios pusės stiprybes ir jas puoselėti. Knygos mintys jums padės sutvirtinti tarpusavio ryšį, primins ir romantiškos partnerystės, ir apskritai gyvenimo tiesas. Pasiruoškite teigiamų emocijų ir smagių atradimų kupinai kelionei į savęs ir savo gyvenimo palydovo pažinimą. „Neabejojame, kad puoselėjant santykius įdėtas darbas yra toks pat svarbus, kaip darbas sporto salėje tobulinant kūno formas. Kūnas stebuklingai nepasidaro sportiškesnis; toks jis tampa tik nuolat treniruojantis. Be to, treniruotis reikia tikslingai ir išmintingai. <...> Ta pati taisyklė galioja ir tarpusavio santykiams. Nuolatinės pastangos ir įpročiai čia vaidina pagrindinį vaidmenį.“ Suzann Pileggi Pawelski, Pensilvanijos universiteto taikomosios pozityviosios psichologijos magistrė, yra laisvai samdoma rašytoja. Ji tiria laimės poveikį tarpusavio santykiams ir sveikatai, taip pat yra „Psychology Today“ tinklaraštininkė ir interneto svetainės „Live Happy“ viena redaktorių. Jamesas Pawelski yra Pensilvanijos universiteto Pozityviosios psichologijos centro profesorius, Tarptautinės pozityviosios psichologijos asociacijos vykdomasis steigėjas. Jis skaitė pranešimus įvairiose konferencijose daugiau nei 20 šalių, jo straipsnius spausdina laikraščiai ir mokslo žurnalai. Su žmona Suzie Jamesas veda seminarus „Romantika ir moksliniai tyrimai™“. „Ši knyga yra būdas kurti ir bendrauti tiek mums patiems, tiek panašiai mąstančioms poroms. Ji – veiksmingas ir glaustas požiūris į sėkmingų romantiškų santykių ugdymą; tereikia žvelgti į šiuos santykius kaip į galimybę puoselėti dar glaudesnį ryšį, taip pat puoselėti tiek partnerio skleidžiamą gėrį, tiek savo gerąsias puses.“ Suzann Pileggi Pawelski ir Jamesas Pawelski „Gaila, kad ši knyga nebuvo išleista prieš dvidešimt metų, norėčiau būti ją perskaitęs anuomet. Skaitykite... Man padėkosite vėliau.“ Larry Kingas, televizijos ir radijo laidų vedėjas „Tarpusavio santykiai – bene svarbiausias žmogaus laimę apibrėžiantis veiksnys. Knyga padės jums šitai suprasti, paskatins atskleisti santykių galią. Skaitykite ją kartu su partneriu ar vieni, ir skaitykite jau dabar.“ Talas Benas-Shaharas, „New York Times“ bestselerių autorius, Harvardo universiteto dėstytojas „Įsimylėti lengva. Pamilti tinkamą žmogų sudėtingiau. O likti įsimylėjusiems – dar sunkiau. Vis dėlto įmanoma. Kaip to pasiekti, lengvai skaitomoje, įtraukiančioje ir mąstyti skatinančioje knygoje pataria Suzie ir Jamesas Pawelski, Aristotelio išmintį susiedami su šiuolaikinės psichologijos empirinių tyrimų išvadomis. Greta šmaikščių pasakojimų ši pora aprašo mokslinius tyrimus ir duoda begalę itin praktiškų patarimų, įskaitant „kaip“ ir „kodėl“ gaires. Tebūnie „Laimingi kartu“ kelią jums rodantis žemėlapis.“ Barry Schwartzas, bestselerių autorius Plačiau
  4. P
    Šeima – komandinis žaidimas. Įkvėpimai, taisyklės ir patarimai poroms
    Kodėl poros skiriasi? Atsakymas labai paprastas: žmonės nenutuokia, ko tikėtis iš santuokos. Jie nežino, kas ji yra, o dar labiau – kas nėra. Kitaip tariant, nežino (iš)gyvenimo šeimoje taisyklių. Arba jų nesilaiko. Tačiau žaidimas be taisyklių nėra nei malonus, nei sėkmingas. Šioje knygoje nuosekliai sudėliota instrukcija, KAIP NAUDOTIS SANTUOKA. Iliustruota smagiais pasakojimais, pamokomomis istorijomis, terapinės praktikos ir asmeninės patirties pavyzdžiais bei taikliomis citatomis. Knygoje taip pat rasite užduočių – jas atlikdami įgytas žinias patikrinsite praktiškai. Jūs sužinosite: • kokia yra santykių hierarchija ir vystymosi etapai, • kokie dėsniai veikia šeimos sistemą, • kokios būna santykių krizės ir kaip jas spręsti, • kaip padėti tvirtus šeimos pamatus, • kokios yra septynios auksinės santuokos taisyklės, • kaip pasinaudoti skirtumais ir spręsti konfliktus, • kur susituokus dingsta meilė ir intymumas, • kaip pamilti iš naujo, • ką reiškia būti tėvais, • kokios yra mylinčio žmogaus savybės. Išsikelkite uždavinį geriau pažinti save ir tuomet priimti kitą kaip kitokį, o ne savo antrininką, su kuriuo būtų patogu gyventi. Viską išmėginkite praktiškai savo poroje – darykite tai atkakliai ir tam tikrą laiką, o ne vienintelį kartą. Tada rezultatais pasidalykite su draugais ir pažįstamais – juk dalijantis gėrio daugėja. Aurima Dilienė Plačiau
  5. P
    Pykčio šokis. Kaip pakeisti santykius su artimiausiais žmonėmis
    Pyktis yra jausmas. Jis kyla ne be priežasties ir visada nusipelno mūsų pagarbos bei dėmesio. Visi turime teisę jausti viską, ką jaučiame, ir pyktis nėra išimtis. H. Lerner „Pyktis yra signalas, kurį verta išgirsti“, – rašo pripažinimą pelniusi garsi psichoterapeutė dr. H. Lerner klasika tapusioje knygoje, kuri pirmą kartą išleista 1985 metais. Knyga „Pykčio šokis“ išversta į keliasdešimt kalbų, išleista 29 šalyse, jos parduota per 3 mln. Egzempliorių. „Pykčio šokis“ pakeitė daugybės žmonių mąstymą ir gyvenimą. Nors pyktis nusipelno mūsų dėmesio ir pagarbos, mes labai dažnai linkę apie jį nutylėti, visiškai jį neigti arba lieti tokiu būdu, kuris verčia mus jaustis bejėgiais. Šioje turiningoje ir vaizdžiai parašytoje knygoje autorė moko moteris ir vyrus atrasti tikrąsias savo pykčio priežastis ir panaudoti pyktį svarioms ir prasmingoms permainoms santykiuose su artimaisiais. „Pykčio šokio“ autorė teigia, kad dauguma mūsų problemų dėl pykčio kyla tada, kai mums tenka rinktis: išlaikyti santykius ar būti savimi. Šioje knygoje rašoma, kaip galima išsaugoti ir viena, ir kita. Neskubėkite! Mūsų pyktis gali pasitarnauti kaip galingas įrankis siekiant asmeninio augimo ir permainų, bet tik tada, jeigu jis nieko kito nepadaro, tik padeda įsisąmoninti, kad mums vis dar kažkas neaišku ir kad reikia tai išsiaiškinti iki galo. *** Pyktis tampa priemone, padedančia pasikeisti, jei motyvuoja mus tapti geresnėmis savęs, o ne kitų žmonių žinovėmis. Dr. Harriet Lerner yra garsi šeimų psichoterapeutė ir santykių specialistė, lektorė, praktinių seminarų vedėja, daugybės mokslinių straipsnių ir bestseleriais tapusių knygų autorė. Daugiau kaip du dešimtmečius ji dirbo etatine psichologe Meningerio klinikoje JAV, šiuo metu verčiasi privačia praktika. Knygoje „Pykčio šokis“ analizuodama istorijas iš savo praktikos ji atskleidžia įsisenėjusių konfliktų sprendimų būdus, kaip galime keisti savo santykius su artimaisiais ir kodėl „smok ir spruk“ konfrontacija svarbiuose santykiuose neveda ilgalaikių pokyčių link. www.harrietlerner.com www.twitter.com/HarrietLerner www.facebook.com/MarriageRules Plačiau
  6. P
    Kodėl vyrams reikia sekso, o moterims meilės
    Seksas yra tarytum oras: jis nesvarbus, kol jo negauni visiškai. Populiarių knygų autoriai Allanas ir Barbara Pease'ai nestokoja sąmojo ir vertingų įžvalgų, aptardami šį subtilų klausimą - bene pačią opiausią meilės santykių sudedamąją dalį. Tiesiai šviesiai, pasitelkdami nemažai populiarios mokslinės statistikos, anekdotų, sentencijų ir kitokių tekstą pagardinančių intarpų, autoriai atskleidžia, kodėl vyrai ir moterys tokie skirtingi ir drauge panašūs, kodėl vieni nori sekso, kai kiti trokšta tik meilės. Jums turėtų rūpėti: kaip ir kodėl seksas prasideda mūsų smegenyse, kodėl geismas ilgai netrunka, kas nutinka, kai tave palieka, kokie yra septyni meilės tipai, kokie yra penki pagrindiniai dalykai, kurių moterys nori iš vyrų; kokie yra vyrų patrauklumo kriterijai, kaip iššifruoti vyrų kalbą, ką atskleidžia pažinčių skelbimai, kokie būna vienos nakties nuotykiai, kokie yra klasikiniai apgaviko požymiai, kaip rasti puikų partnerį, dvylika tiesų apie moteris ir penkiolika paslapčių apie vyrus ir visa kita nepaprastai naudinga informacija! Plačiau
  7. P
    Kodėl vyrai neranda raktų,o moterims visada reikia naujų batų
    Moterys nuolatos klysta galvodamos, kad jeigu vyras ją myli, tai privalo ir suprasti. Dažniausiai jis jos nesupranta. Todėl visai pagrįstai vadiname vieni kitus „priešinga“ lytimi – mes ir esame priešingi. Allan ir Barbara Pease’ai • Kodėl vyrai vengia įsipareigoti • Kodėl moterys niekada nekalba apie dalyko esmę • Kaip atskleisti didžiausias vyrų paslaptis • Kodėl vyrams atrodo, kad moterys nuolatos niurzgia • Kokia slapta moterų bendravimo kalba • Kodėl vyrams patinka moterys su aukštakulniais bateliais Psichologiniais, biologiniais tyrimais pagrįstos išvados, praktiški patarimai, nuotaikingos iliustracijos, gyvenimiškos, humoro nestokojančios situacijos padės Jums suvokti save, įminti priešingos lyties mįslę ir sukurti tarpusavio santykių harmoniją. Allano ir Barbaros Pease’ų knygos apie vyrų ir moterų santykius bei lyčių skirtumus sulaukė milžiniško populiarumo visame pasaulyje. Taip pat skaitykite: „Kūno kalba darbe“ ir „Kodėl vyrai nesiklauso, o moterys nesiorientuoja žemėlapiuose“. Plačiau
  8. P
    Kodėl vyrai nesiklauso, o moterys nesiorentuoja žemėlapiuose
    Šis į 33 kalbas išverstas bestseleris - tai tarsi priešingos lyties naudojimosi instrukcija, kurią „privalo perskaityti ir vyrai, ir moterys, kurie myli, nekenčia arba vienas kitam yra abejingi.“ (The Psychology of Winning) Visa tiesa apie moteris ir vyrus? Paprasta… Šmaikšti… Išmintinga… Šokiruojanti… Kodėl vyrai iš tikrųjų vienu metu gali daryti tik vieną darbą Kodėl moterims taip sunku lygiagrečiai pastatyti automobilį atbuline eiga Kodėl vyrai niekad neturėtų meluoti moterims Kodėl moterys kalba labai daug, o vyrai – labai mažai Kodėl vyrams patinka erotiniai vaizdai, o moterims jie nedaro įspūdžio Kodėl moterys teikia pirmenybę problemų aptarimui Kodėl vyrai siūlo sprendimus, bet nepakenčia patarimų Kodėl moteris kankina vyrų tylėjimas Kodėl vyrai nori sekso, o moterims reikia meilės „Moterys kritikuoja vyrus, kad jie nejautrūs, nerūpestingi, nesiklauso, nerodo šilumos ir užuojautos, nekalba, nepakankamai myli, nesiaukoja dėl savitarpio santykių, labiau nori sekso nei meilės, atvėsina kambarius ir palieka pakeltą unitazo sėdynę. Vyrai kritikuoja moteris, kad jos prastai vairuoja, nesupranta gatvių rodyklių, žiūri į aukštyn kojom apverstus žemėlapius, neturi krypties pojūčio, per daug kalba ir ne apie esmę, rečiau nei norėtųsi rodo norą mylėtis, prikaitina kambarius ir palieka unitazo sėdynę nuleistą”. “Vyrai mano, kad jie yra protingiausia lytis. Moterys žino, kad jos yra protingiausios”. Plačiau
  9. P
    Marso ir Veneros pasimatymai
    „Kai porą sudaro sielos draugai, kai abiejų sielos pažįsta ir pamilsta viena kitą, jaučia fizinę ir protinę tarpusavio trauką, – tuomet meilė ne tik neblėsta, bet toliau auga ir tobulėja. Tai nereiškia, kad viskas klostysis sklandžiai, be pastangų. Tiesiog jūs galite tikėtis sėkmės.“ John Gray Ar žinote, ką vyrai kilę iš Marso ir moterys kilusios iš Veneros yra pamiršę? Išsiaiškinkite, kodėl taip svarbu pirmiausia pažinti save. Kaip kiekvienam iš mūsų rasti savo vienintelę meilę? Kam apskritai šiandien reikalinga santuoka? Kodėl gyvenant poroje reikia mokėti atsiprašyti ir atleisti? Sužinokite, ar egzistuoja amžinas traukos dėsnis. Ar žinote, kodėl bėgant metams keičiasi jausmai partneriui? DŽONAS GRĖJUS (JOHN GRAY) – filosofijos mokslų daktaras, psichologas, bestselerių apie vyrų ir moterų santykius autorius. Jis nagrinėja vyrų ir moterų tarpusavio ryšius, aptaria skirtingus požiūrius ir amžinus nesusipratimus tarp lyčių. Plačiau
  10. P
    Sutuoktinių dziudo
    Visi norėtume būti laimingi. Bet pasaulis netobulas – žmonės pykstasi, sutuoktiniai greitai pamiršta pažadus, kankina vieni kitus ir skiriasi. Nes niekas mūsų nemoko, kaip gyventi kitaip. Dažnai atrodo, kad likimas už kažkokias nuodėmes stumia į beviltišką aklagatvį, o iš tikrųjų mums tik trūksta savitvardos, noro suprasti kasdienius dalykus ir psichologijos žinių. Garsus čekų psichologas Miroslav Plzák pataria, kaip sukurti darnią santuoką, ir šmaikščiai pasakoja sutuoktinių gyvenimo problemas. Jo nuomone, lengviau yra išmokti gyventi darniai, negu pašalinti konfliktą. Santuoka vaizduojama tarsi vyrų ir moterų žaidimas su savitomis taisyklėmis ir vaidmenimis. Patariama, kaip elgtis, jei nepavyksta išvengti santuokos krizių. Sužinokite, kada geriau skirtis, o kada gelbėti santuoką ir kaip elgtis pasibaigus konfliktui. Gyvendamas santuokoje žmogus turi nuolat nepastebimai, bet nuosekliai pasitikrinti, ar ilgisi, o svarbiausia – ar nori namo. Ar namai traukia, ar, priešingai, stumia. Miroslav Plzák Miroslav Plzák (1925–2010) – garsus čekų psichiatras, psichologas, šeimos konsultantas, rašytojas. Ketvirtį amžiaus jis vadovavo Prahos Karolio universiteto psichiatrijos klinikai, pirmasis pasaulyje parašė vadovėlį aukštųjų mokyklų studentams apie sutuoktinių sugyvenimo problemas, aktyviai dalyvavo steigiant psichologinės pagalbos telefoną. M. Plzák yra parašęs virš 20 populiariosios psichologijos knygų, paskelbęs 56 mokslo publikacijas. Pirmą kartą Lietuvoje knygos „Sutuoktinių dziudo“ ir „Skęstanti santuoka“ išleistos 2005 m. ... šiandien, pasikeitus aplinkybėms, dziudo tampa neišvengiama sutuoktinių sugyvenimo dalimi. Efektingas veiksmas, apgaulingas judesys at pasitraukimas į šalį padeda sutramdyti neigiamas emocijas, kurios mums vis greičiau apima. ____ Sutuoktiniams vertėtų atkreipti dėmesį ir net kaip nors neįkyriai pasiskaičiuoti, kaip dažnai jie kartu juokiasi. Jeigu juokas pradeda nykti, tai vyksta kažkokie negeri dalykai. _____ Galima pasakyti, kad sutuoktiniai privalo laikytis esminių žaidimo taisyklių. Šimtmečius jos buvo kalamos žmonėms į galvas, bet jie vis tiek dažnai jų nepaiso. Plačiau
Puslapis:
  1. 1
  2. 2

Tinklelis Sąrašas

Didėjantis