Psichologija

Tinklelis Sąrašas

Didėjantis
Puslapis:
  1. 1
  2. 2
  3. 3
  4. 4
  5. 5
  1. P
    Tikroji įtaka

    Tikroji įtaka

    8,15 €
    Ši knyga – apie siekių įgyvendinimą, kuriant ilgalaikius ir artimus ryšius, apie teigiamą poveikį žmonėms ir šiek tiek kitokią įtaką negu ta, apie kurią esame įpratę skaityti tokio pobūdžio knygose. Tikroji įtaka yra pa¬stangos suprasti kito žmogaus siekius, jausmus ir glaudžiai bendradar¬biauti siekiant gerų rezultatų – kitaip sakant, paveikti kitą žmogų kartu patiriant jo poveikį. Tik bendradarbiaudami ir siekdami naudos vieni kitiems galime sukurti ką nors vertingo. Autoriai nurodo principus, kuriais vadovaujantis galima įvaldyti tikrąją įtaką: • gero rezultato ir reputacijos, tvirtų ryšių siekis; • gebėjimas klausyti, išgirsti ir suprasti kito žmogaus norus; • įsijautimas į kito žmogaus mąstymą, idėjas ir pagalba jas įgyvendinant; • pastangos įsitraukti į veiklą ir būti naudingam net tada, kai to nereikalaujama. „Šiandienos pasaulyje asmeninis ir profesinis išlikimas priklauso nuo to, kaip susiklosto „„gyvybiškai svarbūs“ santykiai su žmonėmis. Vienas lauke ne karys. Turite suburti svajonių komandą iš žmonių, kurie pritartų jūsų tikslams ir palaikytų jus kiekviename žingsnyje.“ MARK GOULSTON, JOHN ULLMEN MARKAS GOULSTONAS – medicinos daktaras, UCLA psichiatrijos profesorius, verslo konsultantas. Jis veda seminarus FTB ir policijos įkaitų derybininkams, skaito paskaitas visame pasaulyje. Rašo straipsnius leidiniams Harvard Business Review, Huffington Post, Fast Company, Business Insider, jį cituoja The Wall Street Journal, Fortune ir kt. Parašė knygas Tiesiog klausykitės (Just Listen ), Pasitraukite sau iš kelio (Get Out of Your Own Way ) ir Pasitraukite sau iš kelio darbe (Get Out of Your Own Way at Work ). JOHNAS ULLMENAS - filosofijos daktaras, tarptautinį pripažinimą pelnęs UCLA Andersono vadybos mokyklos dėstytojas. Įvairiose organizacijose veda seminarus apie įtaką. Įgijo tiksliųjų mokslų bakalauro laipsnį JAV karinių oro pajėgų akademijoje, Harvardo universitete – viešosios politikos magistro laipsnį, o organizacinės elgsenos daktaro laipsnį apgynė UCLA Andersono vadybos mokykloje. Dirba su organizacijomis – vadovams ir darbuotojams padeda veiksmingiau daryti įtaką ir bendradarbiauti. Skaito pranešimus verslininkų renginiuose. Yra kelių knygų vadybos tema bendraautoris. „Svarbiausia pamoka, kurią galima išmokti iš šios knygos istorijų, yra tokia: kiekvienas žmogus gali teigiamai paveikti bet kurį kitą žmogų, nesvarbu, kokia jų abiejų patirtis, visuomeninė padėtis, amžius, pajamos ar galia. Žmonės, su kuriais kalbėjomės, savo gyvenimo kelio pradžioje neturėjo plačių ryšių, tačiau žinojo, kaip juos užmegzti, stiprinti ir plėsti. Jų siunčiama žinia yra ta, kad nėra jokio reikalo – niekada nėra! – nustatyti savo įtakos galimybių ribas. Kai įvaldysite žingsnius, kuriuos aprašome šioje knygoje, galėsite padaryti įtaką bet kam, net ir tiems, kurie „viską turi“. Ši knyga jums nepasakys, ko galite pasiekti apgaudinėdami žmones, manipuliuodami jais ar lipdami per galvas. Ji išmokys jus, kaip tapti tokiais įtakos meistrais, kokiais patys norite tapti ir kokius jus nori matyti jūsų gyvenime esantys žmonės. Taip yra todėl, kad, užmezgę gilesnius tarpusavio santykius, sugebėsite pasiekti geresnius rezultatus. Kai bendrausite galvodami apie tai, kaip duoti, o ne vien imti, kaip sukurti didesnę vertę, o ne vien kaip ją gauti, būsite nustebinti, kokią grąžą duos jūsų investicijos.“ MARK GOULSTON, JOHN ULLMEN Plačiau
  2. P
    Laimingi kartu

    Laimingi kartu

    7,75 €
    Žodis MYLĖTI reiškia veiksmą. Pozityviosios psichologijos mokslininkai ir sutuoktiniai Suzann Pileggi Pawelski ir Jamesas Pawelski siūlo darnių santykių vadovą. Jie kviečia sužinoti daug naujų dalykų apie save ir partnerį, taip pat pateikia praktinių patarimų. Knygoje remiamasi moksliniais tyrimais, senovės išmintimi, autoriai dalijasi ir asmenine santykių kūrimo patirtimi. Sužinokite: • kas lemia ilgalaikius santykius; • kaip ugdyti savo ir partnerio teigiamus jausmus; • kaip mėgautis maloniomis akimirkomis; • kaip įžvelgti savo ir antrosios pusės stiprybes ir jas puoselėti. Knygos mintys jums padės sutvirtinti tarpusavio ryšį, primins ir romantiškos partnerystės, ir apskritai gyvenimo tiesas. Pasiruoškite teigiamų emocijų ir smagių atradimų kupinai kelionei į savęs ir savo gyvenimo palydovo pažinimą. „Neabejojame, kad puoselėjant santykius įdėtas darbas yra toks pat svarbus, kaip darbas sporto salėje tobulinant kūno formas. Kūnas stebuklingai nepasidaro sportiškesnis; toks jis tampa tik nuolat treniruojantis. Be to, treniruotis reikia tikslingai ir išmintingai. <...> Ta pati taisyklė galioja ir tarpusavio santykiams. Nuolatinės pastangos ir įpročiai čia vaidina pagrindinį vaidmenį.“ Suzann Pileggi Pawelski, Pensilvanijos universiteto taikomosios pozityviosios psichologijos magistrė, yra laisvai samdoma rašytoja. Ji tiria laimės poveikį tarpusavio santykiams ir sveikatai, taip pat yra „Psychology Today“ tinklaraštininkė ir interneto svetainės „Live Happy“ viena redaktorių. Jamesas Pawelski yra Pensilvanijos universiteto Pozityviosios psichologijos centro profesorius, Tarptautinės pozityviosios psichologijos asociacijos vykdomasis steigėjas. Jis skaitė pranešimus įvairiose konferencijose daugiau nei 20 šalių, jo straipsnius spausdina laikraščiai ir mokslo žurnalai. Su žmona Suzie Jamesas veda seminarus „Romantika ir moksliniai tyrimai™“. „Ši knyga yra būdas kurti ir bendrauti tiek mums patiems, tiek panašiai mąstančioms poroms. Ji – veiksmingas ir glaustas požiūris į sėkmingų romantiškų santykių ugdymą; tereikia žvelgti į šiuos santykius kaip į galimybę puoselėti dar glaudesnį ryšį, taip pat puoselėti tiek partnerio skleidžiamą gėrį, tiek savo gerąsias puses.“ Suzann Pileggi Pawelski ir Jamesas Pawelski „Gaila, kad ši knyga nebuvo išleista prieš dvidešimt metų, norėčiau būti ją perskaitęs anuomet. Skaitykite... Man padėkosite vėliau.“ Larry Kingas, televizijos ir radijo laidų vedėjas „Tarpusavio santykiai – bene svarbiausias žmogaus laimę apibrėžiantis veiksnys. Knyga padės jums šitai suprasti, paskatins atskleisti santykių galią. Skaitykite ją kartu su partneriu ar vieni, ir skaitykite jau dabar.“ Talas Benas-Shaharas, „New York Times“ bestselerių autorius, Harvardo universiteto dėstytojas „Įsimylėti lengva. Pamilti tinkamą žmogų sudėtingiau. O likti įsimylėjusiems – dar sunkiau. Vis dėlto įmanoma. Kaip to pasiekti, lengvai skaitomoje, įtraukiančioje ir mąstyti skatinančioje knygoje pataria Suzie ir Jamesas Pawelski, Aristotelio išmintį susiedami su šiuolaikinės psichologijos empirinių tyrimų išvadomis. Greta šmaikščių pasakojimų ši pora aprašo mokslinius tyrimus ir duoda begalę itin praktiškų patarimų, įskaitant „kaip“ ir „kodėl“ gaires. Tebūnie „Laimingi kartu“ kelią jums rodantis žemėlapis.“ Barry Schwartzas, bestselerių autorius Plačiau
  3. P
    Tarp kasdienybės ir geismo. Kaip išsaugoti aistrą ilgalaikiuose santykiuose
    Mylint svarbu turėti, geidžiant – norėti. Geismas – ilgesio išraiška, jį kursto neprieinamumas. Geidžiant ne tiek svarbu, kas buvo, kiek svarbu, kas laukia ateityje. Poros pernelyg dažnai tampa priklausomos nuo meilės teikiamų patogumų ir nebekursto geismo liepsnos. Žmonės pamiršta, jog liepsnai reikia oro. Esther Perel Šiuolaikinių porų santykiai, kaip teigia psichoterapeutė Esther Perel, yra prieštaringų troškimų – saugumo ir jaudulio, praktiškumo ir neapibrėžtumo, patogios meilės ir deginančios aistros – rinkinys. Partneriai pernelyg užsiėmę, pernelyg įsitempę, pernelyg įsitraukę į vaikų auginimą ir pernelyg išsekę mylėtis. Šioje knygoje autorė atskleidžia porų seksualinių krizių priežastis, nagrinėja geismo prigimtį ir kylančias dilemas. • Ką jaučiate, kai ką nors mylite? • Kaip keičiasi jūsų pojūčiai, kai ko nors geidžiate? • Ar emocinis partnerių artumas visada užtikrina gerą seksą? • Kodėl tapus tėvais taip dažnai ištinka erotinė krizė? • Kodėl taip jaudina visa, kas uždrausta? • Ar įmanoma geisti to, ką jau turime? Pasak Esther Perel, norint santuokoje išlaikyti abipusę trauką, tarp partnerių turi būti šioks toks atstumas, bent truputis nežinomybės ir paslapties. Kai atsispiriame poreikiui kontroliuoti, nusimetame visažinių kaukes, tampame atviri ir nevengiame nežinomybės, atsiranda erdvės erotiškumui ir geismui. Tai išmintingas ir drąsus požiūris į seksą ir intymumą, papildantis įprastą santuokos sampratą. Plačiau
  4. P
    Naujas žvilgsnis į neištikimybę
    Psichoterapeutė, pasaulinio bestselerio „Tarp kasdienybės ir geismo“ autorė grįžta su nauja provokuojančia knyga, kurioje tyrinėja neištikimybės problemas santykiuose. Analizuodama įvairiausius uždraustos meilės aspektus, Perel kviečia skaitytojus į atvirą, įžvalgų ir įtraukiantį pasakojimą apie šiuolaikinius porų santykius. Egzistuoja vienas nusižengimas, galintis sugriauti poros santykius, laimę ir pakirsti tapatumo jausmą, – neištikimybė. Išdavystė skaudina, rašo Perel, tačiau įmanoma atsitiesti. Žvelgdamos tinkama kryptimi poros gali augti ir pasimokyti iš šios sukrečiančios patirties tiek nusprendusios likti kartu, tiek pasukusios skirtingais keliais. Knygoje rasite daug svarbių klausimų ir atsakymų: Ar įmanoma vienu metu mylėti daugiau nei vieną žmogų? Kuo romanas gali būti naudingas santuokai? Kodėl žmonės – net ir tie, kurių santuokos laimingos, – būna neištikimi? Kodėl partnerio neištikimybė šitaip skaudina? Ar visada verta atskleisti slaptus meilės ryšius? Psichoterapeutė, populiariausia New York Times autorė Esther Perel garsėja kaip viena įžvalgiausių ir originaliausių šiuolaikinių porų santykių specialisčių. Ji laisvai kalba devyniomis kalbomis, užsiima privačia psichoterapine praktika Niujorke ir konsultuoja į Fortune 500 sąrašus įtrauktas įmones. Garsusis Esther Perel pranešimas TED Talks konferencijoje peržiūrėtas daugiau kaip 20 mln. kartų, o knyga „Tarp kasdienybės ir geismo“ tapo tarptautiniu bestseleriu ir jau yra išversta į 25 kalbas. Naujausia autorės knyga „Naujas žvilgsnis į neištikimybę“ – dar vienas New York Times bestseleris. Esther Perel taip pat yra populiarios tinklalaidės Where Should We Begin? režisierė ir vadovė. Daugiau informacijos rasite interneto svetainėje EstherPerel.com. Perskaitykite šią knygą! Ji skatina atidėti psichologinį teisuoliškumą į šalį ir pažvelgti į žmogaus širdies ir mus supančios kultūros gelmes. Tai rimtas, stiprus, drąsus indėlis į porų psichoterapijos sritį, skatinantis į viską pažvelgti naujai. Diana Fosha, filosofijos mokslų daktarė Autorė nesišvaisto banalybėmis ir nesiūlo peties išsiverkti – ji pernelyg užsiėmusi tuo, kad atvestų jus į protą, primygtinai stengdamasi parodyti, jog santuoka yra ta vieta, kur turi pasireikšti jūsų jėga, gyvybingumas ir bendradarbiavimo įgūdžiai. The New York Times Perel žengia ten, kur vos keli drįstų kelti koją. Visados sąžininga ir teisinga, knygoje „Naujas žvilgsnis į neištikimybę“ ji kviečia mus į sudėtingą, moralinių ir emocinių sukrėtimų kupiną kelionę geresnio savęs ir savo santykių supratimo link. Simonas Sinekas, New York Times bestselerių autorius Jei esi žmogus ir bendrauji su kitomis žmogiškosiomis būtybėmis, vertėtų perskaityti šią atvirą ir įvairius neištikimybės aspektus apimančią knygą. Perel tyrinėja šiuolaikinių santykių dinamiką. „Naujas žvilgsnis į neištikimybę“ suteikia jums tai, ko reikia, kad suprastumėte ir atleistumėte sau ir kitiems už tai, kad esame žmonės. Cara Delevingne, aktorė ir modelis Plačiau
  5. P
    Pykčio šokis. Kaip pakeisti santykius su artimiausiais žmonėmis
    Pyktis yra jausmas. Jis kyla ne be priežasties ir visada nusipelno mūsų pagarbos bei dėmesio. Visi turime teisę jausti viską, ką jaučiame, ir pyktis nėra išimtis. H. Lerner „Pyktis yra signalas, kurį verta išgirsti“, – rašo pripažinimą pelniusi garsi psichoterapeutė dr. H. Lerner klasika tapusioje knygoje, kuri pirmą kartą išleista 1985 metais. Knyga „Pykčio šokis“ išversta į keliasdešimt kalbų, išleista 29 šalyse, jos parduota per 3 mln. Egzempliorių. „Pykčio šokis“ pakeitė daugybės žmonių mąstymą ir gyvenimą. Nors pyktis nusipelno mūsų dėmesio ir pagarbos, mes labai dažnai linkę apie jį nutylėti, visiškai jį neigti arba lieti tokiu būdu, kuris verčia mus jaustis bejėgiais. Šioje turiningoje ir vaizdžiai parašytoje knygoje autorė moko moteris ir vyrus atrasti tikrąsias savo pykčio priežastis ir panaudoti pyktį svarioms ir prasmingoms permainoms santykiuose su artimaisiais. „Pykčio šokio“ autorė teigia, kad dauguma mūsų problemų dėl pykčio kyla tada, kai mums tenka rinktis: išlaikyti santykius ar būti savimi. Šioje knygoje rašoma, kaip galima išsaugoti ir viena, ir kita. Neskubėkite! Mūsų pyktis gali pasitarnauti kaip galingas įrankis siekiant asmeninio augimo ir permainų, bet tik tada, jeigu jis nieko kito nepadaro, tik padeda įsisąmoninti, kad mums vis dar kažkas neaišku ir kad reikia tai išsiaiškinti iki galo. *** Pyktis tampa priemone, padedančia pasikeisti, jei motyvuoja mus tapti geresnėmis savęs, o ne kitų žmonių žinovėmis. Dr. Harriet Lerner yra garsi šeimų psichoterapeutė ir santykių specialistė, lektorė, praktinių seminarų vedėja, daugybės mokslinių straipsnių ir bestseleriais tapusių knygų autorė. Daugiau kaip du dešimtmečius ji dirbo etatine psichologe Meningerio klinikoje JAV, šiuo metu verčiasi privačia praktika. Knygoje „Pykčio šokis“ analizuodama istorijas iš savo praktikos ji atskleidžia įsisenėjusių konfliktų sprendimų būdus, kaip galime keisti savo santykius su artimaisiais ir kodėl „smok ir spruk“ konfrontacija svarbiuose santykiuose neveda ilgalaikių pokyčių link. www.harrietlerner.com www.twitter.com/HarrietLerner www.facebook.com/MarriageRules Plačiau
  6. P
    Žali sausainėliai
    Knygoje – psichologės-psichoterapeutės Agnės Matulaitės tekstai, netikėtos, jautrios įžvalgos apie mūsų kasdienybę ir santykius, kūną ir jausmus, baimes ir atvirumą sau, kitam, savo gyvenimui. Sveikas neurotikas – tai aš pati. O gal šiek tiek ir Tu. Nuolat ieškantis. Bandantis kažin ką gerinti. O gal tik suprasti. Išsilaižyti žaizdas. Nerimstantis ir kartu visai sveikai funkcionuojantis. Tikiuosi, ši ne visai iškepusi, netobula, bet svarbių nesąmonių knyga (iš dalies todėl ir pavadinta žaliais sausainiais) padės kam nors (at)pažinti save. Galbūt apkabins kažką, kas jaučiasi vienišas ar nesuprastas. O gal paskatins pasijausti stipresniam, nes jau yra kažkas kitas, kas dvejoja, nežino ir to nesibaimina. O gal baiminasi, bet vis tiek žengia į priekį. Gal leis atviriau bendrauti mums vienam su kitu realybėje? Daugiau rizikuoti. Jautriau skaudėti, bet smagiau ir džiaugtis. - Agnė Matulaitė Jums pažįstamas tas jausmas, kai po visus namus ieškai kokio nors daikto ir netikėtai randi savo kišenėje? Arba kai eini pro tą pačią vietą keletą kartų per dieną ir staiga pastebi, ko iki tol nematei? Taigi. Agnė visiškai netikėtai kitaip rašo apie tai, ką mes kasdien patiriame, bet dažnai to nepastebime ir nepakankamai įsisąmoniname. - Dr. Paulius Skruibis, psichologas Agnės Matulaitės tekstuose subtiliai susilieja psichoterapinė patirtis ir tiesiog mąstančio bei jautraus žmogaus – motinos, žmonos, draugės, dukros, anūkės – gyvenimo pajauta. Jos drąsa būti pažeidžiamai ir atvirai priartėti prie savęs ir kito įkvepia, kviečia pažinti ir pripažinti, kas esame iš tikrųjų, o pripažinus – būti savimi ir išdrįsti gyventi savo tikrą gyvenimą. - Teklė Kavtaradzė, kino ir teatro dramaturgė Aš dar nemačiau Lietuvoje tokių šviesių, šiltų knygų – tokių nuoširdžių ir visiškai tikrų, duodančių daugiau, nei bet koks psichoterapijos veikalas. Skaičiau ir pirmąkart gyvenime pajutau, kad ne tik aš priimu ir suprantu knygą, bet kad ir pati knyga priima ir supranta mane, lyg būtų gyvas ir tikras žmogus, kuris su manimi kalbasi. Ši knyga ne apie psichoterapiją. Ši knyga savaime yra psichoterapija. Joje tiek gėrio ir atradimų, kad jų užteks mėnesiui. Kasdien po kelis atradimus, padedančius pasijusti laimingam. Man šios knygos reikia. Kai ją perskaitysite, suprasite, kodėl jos reikia ir jums. - Ričardas Savukynas (Rokiškis Rabinovičius), tinklaraštininkas Agnė Matulaitė – praktikuojanti psichologė-psichoterapeutė, socialinių mokslų daktarė, Fenomenologinių tyrimų instituto vadovė, Londono Birkbecko universiteto tyrimų garbės narė, Kembridžo universiteto akademinio rašymo grupės narė. Dėsto ir konsultuoja Fenomenologinių tyrimų institute, podiplominių studijų studentams Vilniaus universitete ir Humanistinės ir egzistencinės psichologijos institute. Augina tris vaikus. Plačiau
  7. Sutuoktinių dziudo
    Visi norėtume būti laimingi. Bet pasaulis netobulas – žmonės pykstasi, sutuoktiniai greitai pamiršta pažadus, kankina vieni kitus ir skiriasi. Nes niekas mūsų nemoko, kaip gyventi kitaip. Dažnai atrodo, kad likimas už kažkokias nuodėmes stumia į beviltišką aklagatvį, o iš tikrųjų mums tik trūksta savitvardos, noro suprasti kasdienius dalykus ir psichologijos žinių. Garsus čekų psichologas Miroslav Plzák pataria, kaip sukurti darnią santuoką, ir šmaikščiai pasakoja sutuoktinių gyvenimo problemas. Jo nuomone, lengviau yra išmokti gyventi darniai, negu pašalinti konfliktą. Santuoka vaizduojama tarsi vyrų ir moterų žaidimas su savitomis taisyklėmis ir vaidmenimis. Patariama, kaip elgtis, jei nepavyksta išvengti santuokos krizių. Sužinokite, kada geriau skirtis, o kada gelbėti santuoką ir kaip elgtis pasibaigus konfliktui. Gyvendamas santuokoje žmogus turi nuolat nepastebimai, bet nuosekliai pasitikrinti, ar ilgisi, o svarbiausia – ar nori namo. Ar namai traukia, ar, priešingai, stumia. Miroslav Plzák Miroslav Plzák (1925–2010) – garsus čekų psichiatras, psichologas, šeimos konsultantas, rašytojas. Ketvirtį amžiaus jis vadovavo Prahos Karolio universiteto psichiatrijos klinikai, pirmasis pasaulyje parašė vadovėlį aukštųjų mokyklų studentams apie sutuoktinių sugyvenimo problemas, aktyviai dalyvavo steigiant psichologinės pagalbos telefoną. M. Plzák yra parašęs virš 20 populiariosios psichologijos knygų, paskelbęs 56 mokslo publikacijas. Pirmą kartą Lietuvoje knygos „Sutuoktinių dziudo“ ir „Skęstanti santuoka“ išleistos 2005 m. ... šiandien, pasikeitus aplinkybėms, dziudo tampa neišvengiama sutuoktinių sugyvenimo dalimi. Efektingas veiksmas, apgaulingas judesys at pasitraukimas į šalį padeda sutramdyti neigiamas emocijas, kurios mums vis greičiau apima. ____ Sutuoktiniams vertėtų atkreipti dėmesį ir net kaip nors neįkyriai pasiskaičiuoti, kaip dažnai jie kartu juokiasi. Jeigu juokas pradeda nykti, tai vyksta kažkokie negeri dalykai. _____ Galima pasakyti, kad sutuoktiniai privalo laikytis esminių žaidimo taisyklių. Šimtmečius jos buvo kalamos žmonėms į galvas, bet jie vis tiek dažnai jų nepaiso. Plačiau
  8. P
    Gydanti tyla

    Gydanti tyla

    8,57 €
    Prancūzė dzenbudistė vienuolė Kankyo Tannier šioje knygoje dalinasi sukaupta patirtimi apie tylos svarbą mūsų gyvenime. Sugebėjimas atrasti tylos minutę nesibaigiančioje rutinoje mažina stresą, gerina gyvenimo kokybę ir savijautą. Nors esame nuolatos apsupti garsų ir vaizdų, trumpam sugrįžti į save nėra taip sudėtinga, kaip galėtų atrodyti. Kankyo Tannier patarimai pagrįsti kasdieniu gyvenimu, todėl lengvai įgyvendinami, o jos aprašyti pratimai – lengvai atliekami. Autorė siekia išmokyti ramybės IŠGYVENANT situacijas, o ne jų vengiant. Kitaip tariant, surasti laiko tylai toje realybėje, kurioje šiuo metu gyvenate. Pamažu taikant aprašytus metodus atsivers durys į kitokį gyvenimą, pasaulis taps geresnis jums patiems ir aplinkiniams. Ši knyga yra apie tai, kaip iš naujo išmokti klausytis. Klausyti tylos, ramumos audroje ir slenkančio laiko. Iš naujo mokytis ragauti: akimirkos skonį, patiekalo aromatą ir ugnies šilumą. Iš naujo mokytis jausti: rankų prisilietimą, plakančią širdį, sustojantį laiką. Iš naujo mokytis suprasti kitą žmogų. Išjunkite jus supantį triukšmą ir atraskite ramybę bei komfortą, kurių taip reikia mūsų skubančiame pasaulyje. Autorė Kankyo Tannier laikoma šiuolaikinio budizmo atstove. Ji ne tik praktikuoja senuosius dzeno metodus, moko meditacijos, užsiima terapija, dalyvauja konferencijose, skaito pranešimus TEDX, bet ir turi savo tinklaraštį, rašo straipsnius į prancūziškąjį „Huffingon Post“, taip pat yra atsakinga už Elzaso vienuolyno bei dar kelių budistų bendrijų socialinius tinklus. Plačiau
  9. P
    Kur dingo mano ietis
    „Tai štai ką jie galvoja! Kaustantis žvilgsnis į XXI a. vyrų psichikos užkulisius... Juokinga, sąmojinga, gudri ir unikali knyga.“ Helen Fielding, „Bridžitos Džouns dienoraščio“ autorė Uždaryti ankštuose biuruose, atskirti nuo vyriškos draugijos, įstrigę per 10 tūkstančių metų nepasikeitusiame medžiotojo kūne šiuolaikiniai vyrai bejėgiškai bando atkreipti į save dėmesį ir moka didžiulius pinigus santykių guru, kad išmoktų tai, ką ir taip turėtų mokėti – bendrauti su moterimis. Santykiai, monogamijos iššūkis, tėvystė, religija, darbas, pornografija: siekdamas rasti šiuolaikinės vyrų krizės problemos sprendimą, BBC žurnalistas ir dokumentinių filmų autorius Timas Samuelsas nesibaimina net ir prieštaringų temų. „Kur dingo mano ietis?“ – įkvepiantis, įdomus, su humoru pateiktas požiūris, priversiantis sustoti ir pagalvoti apie besikeičiančią vyrų tapatybę, gerąjį vyriškumą ir šiuolaikinio vyro vietą pasaulyje. O moterims, svarstančioms, kas slypi už atšiaurios išorės ir abejingo gūžtelėjimo paklausus, ar viskas gerai, ši knyga padės praskleisti šydą į komplikuotą vyrų pasaulį. Timas Samuelsas yra dokumentinių filmų režisierius, radijo laidų vedėjas ir žurnalistas, gavęs nemažai reikšmingų įvertinimų – tris Royal Television Society (Karališkoji televizijos draugija) apdovanojimus ir World Television Festival (Pasaulio televizijos festivalis) apdovanojimą už geriausią dokumentinį filmą. Karjerą pradėjęs kaip BBC žinių stažuotojas, Timas Samuelsas įsidarbino tiriamosios žurnalistikos korespondentu Newsnight, laimėjo metų jaunojo žurnalisto titulą, o vėliau susidomėjo dokumentika. Jo filmai rodomi per BBC One ir BBC Two kanalus, o per BBC radiją 5 Live Timas veda Men’s Hour („Vyrų valanda“) – vyriškąjį Woman’s Hour („Moters valanda“) atitikmenį – ir neretai kuria įvairias laidas Radio 4 stočiai. „Nemažai puikių moterų rašytojų – nuo Elizabeth Gilbert iki Caitlin Moran – nuostabiai aprašė, ką šiandieniniame pasaulyje reiškia būti moterimi. Todėl nusprendžiau, kad gal bus naudinga parodyti ir vyriškus potyrius, nušviesti klausimą „ką reiškia būti vyru?“ – kad ir kaip asmeniška (ar kartais net naivu) tai būtų – ir suprasti, kaip nesukeliant sumaišties padėti atsiskleisti vidiniam vyriškumui.“ Tim Samuels „Timas Samuelsas žino, kad vyru būti ne visada lengva. Įtikinamai atviras ir juokingas pasakojimas atskleidžia ir kritikuoja daugelį šiuolaikinių vyrų gyvenimo užkaborių, taip paliesdamas pačias įvairiausias temas – nuo karo, religijos ir pornografijos iki tėvystės ir santykių. Ši knyga ne tik puiki, bet ir labai svarbi: tai šaltinis visiems vyrams – tinkantis ir moterims – skaityti, mokytis ir pasiguosti.“ Alain de Botton Plačiau
  10. P
    Vyrai, moterys ir santykiai
    Moterys intuityviai suvokia, kad, norint gerų santykių, reikia padirbėti. Kita vertus, vyrai jau gimsta su nuostata, kad „dirbti reikia darbe“. Eini į darbą, dirbi, o kai grįžti namo – ilsiesi. John Gray • Sužinokite, kodėl mes, vyrai ir moterys, esame tokie skirtingi. • Supraskite save, savo tikruosius jausmus ir siekius. • Išmokite nuoširdžiai išklausyti ir išgirsti savo partnerį. • Prisitaikykite prie savo antrosios pusės būdo bruožų ir išvenkite nesusipratimų bei įtampos santykiuose. • Atsisakykite išankstinių nuostatų ir ženkite darnių santykių link. <..> turime prisiminti, kad neįmanoma pasikeisti pernakt. Kai žmonės klysta, jiems reikalinga dar viena proga, o ypač, kai problemos susijusios su skirtumais tarp lyčių. John Gray DŽONAS GRĖJUS (JOHN GRAY) – filosofijos mokslų daktaras, psichologas, bestselerio Vyrai kilę iš Marso, moterys – iš Veneros autorius šioje knygoje pataria, kaip suprasti savo antrąją pusę, prisitaikyti vienam prie kito skirtumų, išvengti bendravimo sunkumų ir pasitikėti vienas kitu. Plačiau
Puslapis:
  1. 1
  2. 2
  3. 3
  4. 4
  5. 5

Tinklelis Sąrašas

Didėjantis